大部分婚姻建立的前提是爱情，这让我们误以为所有婚姻的存续都必须要用爱情作为打底。
但是爱情不是婚姻的核心。
相处的越久，就越明白，婚姻是一种社会关系，它指的是男女两性基于共同生活的目的而结成的夫妻关系。而爱情是两个个体之间相互爱慕的感情。
两者并没有直接的联系。
有句话说，千万不要高估自己对没有爱情的婚姻的容忍度。
婚姻当中最大的内耗就是一点一点失去爱的感觉，不爱的时候一切生活的鸡毛蒜皮，都需要做很大的心理建设去面对。
虽然很多婚姻关系只靠单一的因素就能维持，比如物质或是亲情，但是想要提高婚姻的质量必须要有爱。
诚然许多人的婚姻相处到一定时间了就变成了亲情，或者所谓的同居室友，双方甚至没有了亲密举动，只是生活上的帮手。
可是的确也有许多人结婚多年依然能够保鲜，面对伴侣还是经常有心动的感觉。
因为他们除了性格中自带一些追求浪漫的基因以外，本身可能也是品质生活的追求者，所以在多年日复一日的生活中，双方都有意寻求经营婚姻的技巧和方法，想要提高婚姻生活的质量。
比如有的夫妻在遇到矛盾的时候会寻求一些婚姻咨询师的帮助，想要更深的了解彼此，调整关系的走向。
咨询师们便会带领他们如何更深入关系，看见关系中的恶性循环模式并做出调整，帮助夫妻做更深层次的情感链接，以达到修复夫妻关系的目的。
他们的婚姻不是一成不变的，而是会听取专业人士的意见，不断的去探索关系更多的可能性。
也顺便重新认识伴侣，再次发现伴侣人格深处的优缺点，可能会在结婚多年后重新爱上伴侣一次，他们的爱情变淡后又变浓了，不良的婚姻关系也重新走向了正轨。
但如果一对夫妻在遇到婚姻问题的时候，秉持着非黑即白的感情观，草率的认为双方的感情已经走到尽头，只剩疲惫感，所以没有尝试做出改变，那么他们的爱情也的确终止在了此处，没有继续产生新的刺激，这就导致婚姻久了，爱情真的消失了。
说白了爱是一件动态的事情，如果你不通过深入一段关系去积累爱的深度和广度，那么随着婚姻中相处时间的增加，它就只剩被消耗的份了。
所以，并不是爱情的浓度越高婚姻就越健康，而是只有当婚姻越健康的状态下，爱情的浓度才能始终维持在一个双方都满意的程度。
这段婚姻是否还健康，是否还有爱情，取决于人，要是婚后其中一方觉得完成了人生任务，不再努力经营关系，完全躺平被伺候，那么谁还会一直爱一个这样不乐意付出的自私的人呢？
相反，如果双方都是自我要求高的人，婚后也会不断去探索自我需求，也愿意付出和承担责任，那么彼此只会更爱彼此，爱情会因为关系的更进一步而加深。
现实点说，爱情不是婚姻的必要条件。
很多人爱伴侣爱的死去活来，但是最终还是无法跟对方步入婚姻的殿堂，能不能结婚，物质条件、感情基础、人格匹配度、心理成熟度、家庭关系和谐程度等等都会影响结果。
大家之所以觉得爱情很重要，是因为爱情在一开始的确是最重要的，不爱一个人的话你很难做出跟他生活一辈子的决定，但是婚前婚后人的需求是不一样的。
严格来说，人在每个不同的阶段需求都不一样。
结婚前你更需要的是爱情，爱与被爱可以使你满足。
但是婚后女性承担了妻子、母亲、儿媳、女儿和职场打工人等各种角色，男性也对应承担了丈夫、父亲、女婿、儿子和家里顶梁柱等各种角色，如果双方还把爱情当作婚姻当中最重要的因素，那么这样的婚姻注定像过家家一样，早晚得面对现实的迎头痛击。
婚姻的本质是双方建立了一场协作共赢的关系，虽然一开始是包裹着爱情的外衣，但是我们要知道没有这层协作共赢的关系，婚姻是无法稳固建立的。
结婚后，彼此圈子融合，亲人共享，后代共同教育，都是新的需求变化，双方都并非只需要爱与被爱。
爱与被爱是个人课题，并不是婚姻的课题。
你们结婚后还能否有爱情，取决于你们的个人课题完成的好不好。
如果一方具备爱与被爱的能力，而另一方不具备，婚后缺点大爆发，根本不懂理解包容和尊重，那么你们的爱情是无法长久维持的，你跟一个不会爱的人，怎么维持爱情呢？
双方如果都是不会爱的人，爱情更是早就被婚姻的一地鸡毛折磨的消失殆尽。更何况一开始所谓的爱情，也可能只是激情罢了。
美国心理学家斯腾伯格说，爱情由三个要素构成，分别是是激情，亲密和承诺。
年轻时，我们只需要有肉体上的互相吸引，就可以达成激情因素，但是亲密感要看一个人的人格特质允不允许他进入亲密的状态。
比如：回避型依恋人格，他在过于亲密的时候会自动开始防御机制；
焦虑型人格，在过于亲密的时候会过度依赖他人，释放自身的不安全感和攻击性，导致别人想逃离。
不是每一种人格都可以顺利的走到亲密这一步，除非达到自我人格的完善，能够在维持自我与为对方妥协之间找一个平衡点，双方才能真正的享受亲密的状态，而不是一靠近就像斗鸡一样互相伤害。
伤害会大大磨损双方的感情，很多夫妻走到最后依然很爱对方，但是却不约而同的要分开，就是因为在人格不成熟的情况下，双方无法好好的维持自己的爱情，总是用错误的相处模式去相处，到最后即便相爱也无力回天。
而且两个人也会误以为双方之间没有爱情了，其实是生活的鸡毛蒜皮，和婚姻的各种矛盾冲突，把你们之间的爱情掩盖住了。
为什么有些人感情破裂之后可以修复，但是有些人不可以，原因就在于有些婚姻是基于两个人都具备自我完善的人格的前提，他们知道双方是没有爱情了，所以也不存在修复这回事。
但是有些婚姻破裂的时候两个幼稚的人格还以为双方是没爱情了，其实只是被掩盖了，双方经过觉察和提升是可以解决相处问题的。
还有最重要的一个因素，婚姻当中的承诺。承诺很考验一个人的责任心。
责任心强的人敢于承诺也敢于践行自己的承诺，而一个不具备足够责任心的人，他自己的人生尚且无法理清。
这时候他对婚姻的态度也是摇摆不定，只是人云亦云的进入婚姻关系，在该结婚的时候结婚，该生孩子的时候生孩子，根本没有对婚姻经营的概念，只想享受婚姻带来的权益和快感，那么你又怎么能够指望和这样的人跟你婚姻保鲜？
大部分人都是走一步看一步的，往往自己进入一个人生新阶段的时候，自己还没准备好，带着原生家庭的烙印，过往经历的创伤，懵懵懂懂的进入了一个新的阶段，一切都是未知的，一切都刚刚开始。
比如有的人第一次当妈妈，犯过很多错，第一次结婚，也遇到很多困惑，这并不意味着这段关系就是不合适的，或者是自己做的不够好，只是大家都还没有做好准备而已。
没有做好准备，意味着一定会出很多亏，碰壁很多次，所以婚姻在我们眼中就变成了非常难的事。
今时今日，离婚成本日趋降低，我们很容易因为一点小的挫折就轻易做出离婚决定，分开容易，只要民政局签个字就可以，维持婚姻才是更难的事情。
如果没有爱情我们就不继续了，这个决定未免做的太快太随意。
假如对方冷漠、自私、没有一起重燃爱情的意愿，或是已经爱上了别人，不愿意再回归家庭，那么这样的婚姻当然不该继续下去。
但如果你们的婚姻感情基础深厚，只是随着时间的流逝、彼此的衰老，爱情在渐渐的变淡，那么我们有没有可能通过学习和反思“爱的议题”重新搭建爱情关系呢？
心理学上认为，婚姻相处的久了，可能会出现一种融合焦虑，就是个体在关系融合的过程中担心自我被吞并而出现的一种焦虑感，这种焦虑感会成为爱情迟迟难以进入下一阶段的绊脚石。
当爱情当中荷尔蒙的影响渐退下去，考验的就是双方人格的稳定程度，人格成熟度高的人，可以更好的抵抗爱情消退后的融合焦虑。
因此很多夫妻在爱情消退后，发现彼此的感情进入了更亲密的层级，他们并不会因为年纪大了没有激情和爱情，就想放弃彼此的婚姻，而是对对方的粘性更强了，即便出现更加年轻貌美的异性，也无法抢夺自己对于伴侣的关注度。
但是人格不稳内核不稳的人，就会沉迷于去寻找激情，某种意义上来说，他把激情当成了爱情，其实激情只是爱情的初级阶段，爱情的高级阶段是激情、亲密和承诺三者都有，且后两者的比重占比较高。
亲密度和承诺足够多的情况下，即便没有激情，没有肉体的欢愉，两个人也能平稳的爱着对方直到老去，更何况婚姻当中还有很多的责任需要承担。
婚姻是否要继续，每个人的答案是不同的。
但是在回答之前，每个人应该思考的是，自己是否在进入婚姻的时候，就已经具备了经营婚姻的能力，如果没有，那么当下遇到的困难，是不是可以成为自己提升能力的机会？
尤其是在我们人格尚且有缺失的情况下，我们本身就对被爱的渴望很强，对爱情的纯度要求很高，可能离开这段所谓“没有爱情”的婚姻，再进入一段新的关系，仍然会在不久之后感到不爱了，空虚了。
其实是因为我们的心中一直空洞，所以总需要激情来填补，遇到一个人就依赖一个人，始终无法走进更深层次的亲密关系。
那么重复这样的轮回真的好吗？还是提升自己的能力、提高自己的认知、补足自己的安全感，才是解决问题的根本方法呢？
我相信后者才是更值得人思考的，任何时候都是这样，放弃很容易，坚持才是最难的，突破自己的界限，改变关系的走向，一直都是一条更难走的路，那么你准备走哪条路呢？