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       评点2018中考作文活动已经接近尾声啦，今天我们发出的是最后一篇投稿，本周五根据每篇评点稿件的点赞数量，确定得奖者。各位投稿的亲，请耐心等待！也请各位读者阅读几位老师的评点，把你的“赞”送给你心中最值得“赞”的稿件！感谢！

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田老师邀您来作客，读好文，写评语，领奖品！快来围观并参与呀！）

今天，我们推出的是唐山市第十六中学郭晓红老师的评点，开始我们的阅读——

最是人间烟火气，岁月情长滋味浓

               唐山市第十六中学   郭晓红

当前的学生作文，极富烟火气息的佳作实不多见，但凡一现，必得老师们的深爱。

“生活的本质是平凡”，日复一日的忙碌，极易钝化写作上不肯走心的学生，从而对生活处于了无感的状态，任如自己石碾子般单调地转动着，生活也成了千篇一律样。落笔成文时，更有了学生们取材单一，板脸平叙的冷情作文。

而这篇考场文的出现，着实让人眼前一亮，心头一暖。取材街坊邻里事，大抒人间美好情。小作者用一支笔的辗转，在矛盾的起落里，穿插进景物的点缀和人物的细刻，把小事写的情韵悠长，让生活的鲜活气息也扑面而来。小作者是把笔化作了火焰，让平俗的生活沸腾冒泡，让每一个临近之人都能感受到它的腾腾热气。写出这样文章的孩子，必是唤醒了心底的热爱，细嗅出平凡生活里的烟火气息，遂把生活也铺展成了一片柔软，让温情洋溢，让美好荡漾。

烟火味的生活，尽展着人生百态，更浸润着人生百味。从万千的素材里，去找寻，去邂逅那最具烟火气息的生活点滴，用有滋有味，有情有义的笔，绘出原生态生活的风韵情致吧！

文已足够好，若非要苛求，我个人觉得：

1、开头处的“……你们别吵吵了，烦不烦！你们瞧，这就是我家楼上每天上演的情景。”可以删掉。闻声识人，在第三段就可以直接交代出矛盾的双方，而不用把笔再移向别处，行文也更显紧致了些。试写成“这是我家楼上的李奶奶和张婶，因洗衣机的嗡嗡声引发的邻里变奏曲。”独成一段即可了。

2、点题语最好贯文始终。在李奶奶入院的“第二天上午，张婶儿抱着一堆花花绿绿的衣服走向了让李奶奶睡不着觉的祸首——洗衣机。原来，张婶儿抱了李奶奶的脏衣服来洗”，此句后，可加进“洗衣机嗡嗡声起，却没有了夏日骄阳般的躁烦”。这样，洗衣机的嗡嗡声所带来的情感就有了先抑再缓后扬的线索贯穿。这对点题还是有好处的。

3、前后小细节有矛盾处，前文写的是“楼上”，后文写到的却是“院子里”“小院”，可把二者改为“楼里”。这样的前后一致更好些。

4、情节上有一处设置也欠妥当，有损于张婶的形象，也有悖于中心所弘扬的人性美。即原文中说“那次，李奶奶和张婶儿又在吵，可吵着吵着，却突然没了声音，安静地像是文艺作品中描绘的山雨欲来。原来，李奶奶昏倒了。”李奶奶的晕倒怎能和张婶争吵所致呢？张婶岂不成了罪人？小吵小闹只是沸腾生活在汩汩冒泡，并不会伤及人性的良善。如果改为“可这天，张婶的洗衣机照常嗡嗡响起，却独不闻李奶奶的应声相和。张婶只觉浑身不对劲儿，心里有着百千不踏实。敲门不应，叫人不答。急转门把手，门竟开了。一看，张婶顿时吓得心狂跳、汗涔涔了——李奶奶晕倒了。”这样才能更显邻里情深意重，小吵小闹只不过是有意思生活里的一个小调剂罢了。表象无伤大雅，更掩盖不了人性本质里的温厚友善。

总的来说，我觉得应该关注作文简净语言的运用，点题语的贯穿表达以及细节描写和情节安排上的真实。基于此，才从以上角度提出了自己的修改意见。瑕不掩瑜，不怕文更好嘛。文越好，说明学生在我们“教”的过程中获益越大！