经常听见很多父母抱怨孩子：
回家不说话，只把自己关在房间里，看我们的眼神像陌生人。
说两句就大吼大叫，不依着他就大发脾气；
动不动就离家出走，一点小事都会让他情绪崩溃……
似乎，孩子一到了青春期就很容易走向叛逆的道路。
事实上，叛逆、顶嘴都是青春期孩子的一种心理特征。
英国心理学家曾做过一项研究：
针对9~35岁的人群进行了测试，发现：14岁是最容易出现打架、叛逆、学坏的一个年龄。
这个年龄的孩子之所以会如此叛逆，原因有两方面：
一方面：他的大脑前额发育不成熟，没有成年人的控制力，所以冲动、叛逆、自控力差。
另一方面：因为这个年龄的孩子情感特别丰富，所以经常出现敏感、任性、脆弱的一面。
孩子的叛逆其实都是可控的，只要父母做到这6点。
01
少看结果，多看过程
一位男子“控诉”自己的妻子：自己高考失利，对孩子要求严格。
妻子规定：
小学三年级之前，女儿必须考满分；初中过后，要求女儿必须排名前几。
她从来不去关心孩子累不累，只看分数。
因此，家里经常争吵不断，硝烟弥漫，女儿也不爱学习。
当父母把教育的结果看得太重，而忽略了孩子付出的过程，很容易把教育变成批评、贬低、否定。
让孩子感觉到：父母爱我，带着条件。
最终，孩子难以体会到父母的爱，致使孩子走向叛逆、反抗的道路。
教育专家王人平说：
“一味关注结果，看不到孩子付出的努力，就做不到全然地接纳孩子的身心。”
教育的美好意义，在于过程，而非结果。
看过一个新闻。
上海一个小女孩考试只考了C，回家后，妈妈并没有责怪她。
而是告诉女孩：
你以前一直都是考D，说明这次有进步哦。
你每天晚上这么努力背书，学习，复习，妈妈就知道你一定会有进步的，果然你没让妈妈失望呀。
女孩听了妈妈的话，动力十足了，考试也慢慢从D考到了B。
不要让结果去裹挟你的欲望，而要用过程去激励孩子进步。
比如：
当孩子犯错时，不要急于批评，而是问“你从这次经历中学到了什么？”
我们要让孩子感受过程的成就感、思考能力，让他知道自己哪里做得好、哪里应该改变，行动力自然有方向有效果。
从过程中去寻找成就感，他才会内心充满期待。
02
少越界，多尊重
生活中不乏这样的场景：
父母随意进出孩子的房间，还说“小孩子有什么隐私”；
把孩子喜欢的东西随意送人，说“不要这么自私”；
决定孩子的高考志愿，告诉他“我们不会害你”；
父母给孩子报培训班，还逼着孩子去……
在父母的眼里，这样的行为是爱。
但是从心理学上来说，它是一种“没有界限感的控制”。
父母和子女间“自我”和“他者”身份上的模糊，就非常容易“入侵”孩子的世界。
就像上面那些行为，不尊重孩子的意愿，把爱变成一场情感绑架，最终让孩子变得：
孩子不懂得尊重别人，也会随意伤害别人；
孩子会逃避父母，变得越来越叛逆。
《正面管教》一书中提到：赢得十几岁孩子的最好方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。
孩子从6岁以后，自主意识变得强烈。
父母要学会：
1）尊重孩子的交友自由：
同伴是帮孩子缓解压力的一个出口，只要是正向的朋友，父母就尊重他，会减少孩子在情绪上的波动。
2）尊重孩子的隐私需要
孩子7岁，父母就要退出他的房间，什么事都要在孩子允许的情况下做，否则他会觉得你践踏他的尊严。
3）尊重孩子的思想需要
孩子越长大，越需要自己的小世界，这样他们会有更多的大脑去创作、去思考，除非是你被邀请，否则永远不要去打扰他。
保持一定的界限感，才会赢得孩子的尊重。
03
少批评，多鼓励
在知乎话题“从小在一种批评式教育下长大是一种什么样的体验？”
一位网友说：
从小，父母就特别喜欢骂他，每天会因为一些小事被骂十几次。
吃饭太慢，被骂；字写不好被骂；有时候走路慢一点，都被说成“是鸭子”……
在这样的环境下，他变得十分敏感，别人说话声音大一点，他都觉得是他哪里没做好。
很多父母觉得：批评式育儿效果好，便百试不厌。
但长期的负面效应会让父母的批评变成：贬低、嘲讽、否定。
孩子感受到的是：恐惧、害怕和无助。
最终，他会习惯自我批评，无端放大自己的缺点，从而陷入“自我否定”的恶性循环中。
看过一句话：每一个孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。
正面的认可，比批评和打击更容易唤醒孩子的内驱力。
父母经常说：
“没关系，慢慢做会越做越好”，能让孩子充满自信；
“再坚持一下，你一定可以的”，孩子会越来越有毅力；
“每个人都会有压力，但是你能说出来，说明你想去解决”，它可以让孩子感觉被爱，让孩子内心更加充盈、健康。
鼓励，不只是爱的语言，更是未来成功的垫脚石。
04
少质疑，多信任
有很多父母，总是在担心孩子：
孩子在家里玩手机，就担心孩子没有好好学习；
孩子成绩下降了，担心孩子将来考不上大学；
见孩子上网，就担心他将来不务正业……
有时候，也许我们只是担心孩子，感觉他这做不好、那做不好。
事实上，这样的担心更多的是质疑，是不信任孩子的表现。
《因为我是女性》中写道：
“父母对孩子的不信任，会削弱孩子的自主性和能动性。”
每个孩子都需要归属感，它源自于父母的信任，这样会让他感觉被爱，然后去发挥最大的潜力。
美国心理学家艾琳·卡瑟拉进行过一项著名的实验：信任游戏。
实验将父母和孩子分开，孩子在房间内玩耍，父母在门口等待。
同时提供了两种方案供父母选择：
一种是给足孩子信任，让他们独自玩耍；
另一种是不信任孩子，要求他们看着孩子玩耍。
实验结果表明：那些被父母选择信任的孩子相较于另一组，表现出了更高的自信心。
英国教育家斯宾塞曾说：
“当孩子感到被爱，被信任，奇迹不久就会出现在你眼前。”
所以当孩子气馁时，不要落井下石，而要告诉他：“我相信你可以做好的。”
当孩子屡屡失败时，不要批评他，而要告诉他：“你能行的，我相信下次你会做得更好。”
父母对孩子的信任，是孩子一生中最重要的人生底牌，也是孩子前行中无坚不摧的底气。
05
少阻止，多放手
在网上看到一个故事。
有一位女士年近三十，还在依靠着父母生活。
后来发现这位女士有一个控制欲很强的妈妈。
她的母亲，从小就干涉她的生活。
总是要求她做自己喜欢的事情。
安排她学习、安排她考大学，后来出来的每一份工作都是母亲帮她安排。
所以，她缺乏生活体验和能力，不会与人和谐相处，同事关系、夫妻关系和亲子关系都很糟糕。
心理学专家李玫瑾曾指出，孩子12岁左右会进入青春期的核心阶段，此时他们处于一个自主意识爆发的阶段。
在此之前， 我们就要形成孩子的自主意识。
父母干预越多，亲子关系越容易俱伤。
这样的俱伤包括两种：
一种是叛逆，越阻止越爱逃离；
另一种是，依附于父母，弱化自己的能力。
养育孩子，不是让孩子成为第二个自己，而是让孩子成为自己。
智慧的父母，都在这样做：
1）放手，让孩子自己解决问题。
犹太思想家朱特比曾说：
“孩子的事，让他自己解决，若父母过分呵护，反而会使孩子失去自信，更不可能有出色的成就。”
所以作为父母的我们，要从小培养出孩子的这项能力，让孩子受益一生。
2）放手，让孩子学会独立
孩子自2岁开始，就有独立意识，他们喜欢什么事情都自己来。
从这时候开始，孩子就是在向成人表明：“我能自己解决这个问题。”
所以，父母要学会放手。
在孩子的成长过程上，越早把自主权留给孩子，将来他越会强大。
06
少敷衍，多耐心回应
很多亲子关系的现状是：敷衍孩子，忽视孩子的情感需要。
有些父母忙于工作，很少去关注孩子的情感需要；
有些父母明明陪在孩子身边，孩子想找父母聊天，父母却用一句“我很忙，你自己去玩”来浇灭孩子的热情。
心理学上说：孩子的感受长期被忽略，他会压抑自己的感受，消耗自己的能量，性格变得特别自卑，从而作出伤害自己的决定。
每一个孩子需要的第一项情感是：关注、回应、看见。
1）回应孩子的情绪
孩子都是情绪敏感的动物，他开心的时候想和信任的人分享；难过时想要有人安慰他。
因此，我们要看见孩子的情绪。
比如：在孩子开心地和你分享一个话题，你要认真倾听，然后给孩子正面的评价。
2）回应孩子的需求
孩子有什么样的要求，我们要去回应他。
你可以不满足他，但是不要去拒绝。
比如：孩子想要无人飞机玩具。
我们可以这样回应：这个需求并不容易实现，我们现在还不太需要，我们可以先放在一边，等有能力的时候，再去满足你。
合理地拒绝，又不会让孩子感觉敷衍。
父母及时、积极地回应，让孩子感受到了被爱和被看见，进而产生自尊、自信、自爱等力量源泉。
07
看过一句话：
那些看似叛逆、满口怨言的孩子，其实只是想通过对抗来验证自己是否被无条件地爱着。
当他越变越差，是因为归属感不够；
对父母越来越冷漠，是因为回应太少；
能力越来越弱，是父母阻止太多；
孩子自卑、自负，是父母给的负能量太多；
孩子对抗父母，是因为管得太多。
孩子的成长，不只是他们的旅程，也是我们成为更好父母的机会。
当我们放手让他们去探索，尊重他让他去尝试，鼓励他，让他去试错，他们才能学会坚强，学会独立。
给予孩子最好的爱，就是给他机会，让他去感受他的人生。
来源：萨提亚育儿