请尊重孩子的磨蹭，百分之九十的父母不知道的秘密。

最近发生在儿子身上的一件小事，
改变了我对磨蹭的偏见。
那天有事不得不早起，
六点三十分叫醒儿子，
没想到他有点烦躁和赖皮，
想着七点就必须从家里出发
我就催促他快点穿衣，
看他愣在洗漱台前，
就催促快点刷牙，
看他有一口没一口的吃饭，
又催促快点吃饭。
催促次数越多，
越觉得孩子是故意和我唱反调，
做什么都不上心，
磨磨蹭蹭，耽误时间。
出门时，我很不友好地把袜子扔给他，
加一句；赶快穿。
这时儿子坐在地上，
怎么也穿不好，心急的我打开门，
他就哇的一声哭了起来，
边哭边说：“妈妈，我快不了。”
看着崩溃的儿子，我突然醒悟，
一大早就把自己的焦急，
间接转嫁给了孩子。
快节奏的催促，
早已破坏了孩子的思维能力。
他爆发了情绪以后，更加挫败地坐在地上，
可怜兮兮地看着我。
猛然想起了那句“慢一点也没关系，妈妈等你”
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龙应台说；我坐在斜阳浅照的台阶上，
望着这个眼睛清亮的小孩，
专心地做一件事。
是的，我愿意等上一辈子的时间，
让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，
用他五岁的手指。
孩子，你慢慢来，慢慢来”，
教育有时候就是慢艺术。
做父母的不能急，只有父母淡定了，
孩子才有机会按照自己的生命轨迹去长大。
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前段时间就很抓狂，婆婆说要来家住一个月，
本以为常年不住一起，
临时的一个月很容易过去。
婆婆天生急性子，还啰嗦，
第一天开始就不停催促他儿子，
吃饭时说；快点吃，
送孩子上学时说；快点走。
孩子在房间做作业，
她也时不时跑进去，说；快点做，
看见孩子上厕所，
也会下意识催一句；快点上。
刚开始，很委婉的和婆婆说；
“妈，不着急，让孩子慢慢来。”
婆婆眼神一瞥，特别嫌弃地对说；
你不催，他哪能长大。
几天后，孩子因为不适应，
情绪波动很大，
而且特爱慢吞吞的，平常好好的行为，
现在一下子就问题百出了，
不主动吃饭，不主动看书，不主动做作业。
眼看孩子不好好做，婆婆更变本加厉地催他，
我终于忍不住了，语气很不友好地顶撞了婆婆：
“孩子就这年纪，你总是催催催，
他也不能一下子长大啊。”
婆婆一赌气就提前回了老家。
其实按照以前的养育方式，
孩子是可以根据自己的节奏，
去吃饭、穿衣、刷牙、洗脸，
看书写作业的。
父母放慢速度，不仅仅是让自己喘口气，
更多的是为了让孩子去感知生活，
感受周围环境，
认识世界和思考未来。
当然，孩子也并不会因为一时的磨蹭，
成为不负责又拖拉的人，
反倒是父母的包容理解，
会给他更多思考的空间。
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现实生活中，
当孩子不按照父母要求的方式去行动时，
父母会一次、两次、三次甚至四次、
五次重复地催促孩子做同一件事。
孩子刚开始可能会内疚不安，
但催促的次数越多，
孩子就会从内疚变成不耐烦，
最后上升为反感、
讨厌甚至憎恨父母的这一行为。
心理学上有一个很有名的效应叫；超限效应。
由于刺激过多、过强或者作用时间过久，
引起的逆反心理现象。
此效应来源于作家马克图温，
有一次，马克图温听牧师演讲，
最初感觉牧师讲得好，他决定多捐款。
十分钟后，牧师还没讲完，
他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。
又过了十分钟，牧师还没有讲完，
他决定不捐了。
在牧师终于结束演讲，准备募捐时，
过于气愤的马克图温不仅分文未捐，还从盘子里偷了两元钱。
被反复催促的孩子，心理活动和马克图文当时一样，最后就是被逼急了，
出现，我偏要这样的反抗心理和行为。
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总而言之，越是被父母催促，
孩子的反抗心理愈发高涨，孩子也会反思。
心理学家说，只有给足孩子时间去体验，
他们才能从实际生活中明白自己是谁，要做些什么，
喜欢在屁股后面催促的父母常常会担心，
如果不催孩子，
孩子会不会更加放飞自我，
把该做的事情搞得一团糟。
当然可能会，但不会一直都那样，
孩子也会讨厌麻烦和问题。
如果知道是自己拖延导致的问题，
自己也会反思和想办法，然后调整自己的内在状态。
倘若是一直按照父母的节奏，匆匆忙忙地做每件事，
孩子永远也弄不明白什么事儿是自己的，
什么事是别人的。
一旦生活出现问题，他不会意识到这是自己的责任，
而会怨恨催促者，
在家庭教育当中，脆弱式表达，
会让孩子更了解父母的心意和需求，
能引发孩子自觉得合作，
用强迫式或者紧迫式的表达，
则会让孩子产生内疚感，觉得自己不够好，
从而引发孩子消极抵抗，做事被动。
如果你晚上八点半完成作业，
你就有半个小时的时间做自己爱做的事。
如果你是九点完成作业，就没有自由安排的时间了，
你会难过，妈妈也会惋惜。
告诉孩子行动快慢的后果。
这种提醒最好能够放手，让孩子自己去想后果，
别指望催促孩子就能得到自己想要的结果。
孩子不能在有情绪的状态下去理解父母的情绪。
父母坦白而直率地把自己的感受告诉孩子，当
父母这样做的时候，孩子是愿意体谅父母需求的。
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