这是《郁金香》的第156个青少年成长故事
我一直觉得抑郁症离我很遥远，但它却像潜在的杀手，隐藏在我的身体里，把我的学习和生活搞得一团糟。
然而经历3年抑郁的考验，就在今年，我终于明白了我生病真正的原因，我也知道了这一切发生的背后，那需要自己学习的东西。
今天我想和你慢慢讲述，我这一路走来的故事。
回想我这二十多年的生活，双相情感障碍这种病症，是怎么和我扯上关系的呢？
在三年前，当我被诊断为抑郁症时，家人们都感到难以置信。
因为在他们眼里，我从小到大一直是个积极乐观、天天向上的孩子，活泼外向，怎么会和悲伤的抑郁症扯上关系呢？
而我，每天只能与孤独作伴，再加上，同龄的孩子不和我玩，我变得更加孤独。对知识的渴望，在我心中比同龄人要强烈得多。
春、夏、秋，这三个季节总是农忙的时候，爸妈常常在田里忙碌，我要么被送到姥姥家，要么独自在家。我曾多次恳求跟他们一起去，但总是被拒绝。
有一天晚上，爸爸兴奋地告诉我，有一所专门教授视力障碍孩子的盲童学校，我顿时激动不已，恨不得马上去报名。
那是我人生中重新燃起希望的一天，我一生都会铭记。
那天是2010年6月18日上午，我们开车去了学校的教务处，找到了负责接待报名的老师。虽然过程有些波折，好在老师最后依然对我说：“你被录取了，9月6日来报到吧。”那是我听到的最动听悦耳的一句话了。
那个夏天，我每天都在幻想去了学校的日子：我可以交到好朋友，学到知识，终于不用再羡慕那些和我同龄的孩子了。
开学之后，新的挑战开始了。班里的大多数同学都有家人的陪伴，只有我一个人独自应对。一开始我跟不上进度，但我非常努力。
大家在玩的时候，我在拼命练习打字；大家午睡时，我在做老师布置的作业，因为如果不这样做，晚自习我就完不成任务。后来，我慢慢赶上了进度，成了班里的佼佼者。
现在回想起小学时的状态，似乎当时的一些迹象就已经隐隐预示了未来。
我是一个不懂人情世故，爱哭的小女孩，也是一个爱幻想的小姑娘。我总想着，等我长大了，就不会再哭泣，也不会再被欺负。
从小到大，我最讨厌的就是被否定和无缘无故的冤枉。但这些对当时的我来说，却是家常便饭。那时的我敏感、多疑，不知道该怎么做，才能不被同学们孤立。
即使我知道他们可能怎么看我，我还是害怕被落单，所以尽量贴近她们，努力融入一起玩耍。
（现在回想起那些日子，我想对十四年前的自己说：“你做得很好。”因为你是一个缺爱的孩子，那时的你只不过是想多得到一些关注和关爱罢了。你不知道该怎么做，也只能以那样的方式去应对。
如今，回头看着已经长大的自己，我很想给过去的你一个大大的拥抱。你可以在我怀里尽情哭泣，发泄所有童年时代的委屈和不公，把那些无力感全部告诉我。
现在，我终于长大了，我会用智慧的钥匙去帮助你，也疗愈那个曾经的小小的自己。）
小学，我最终还是顺利毕业，上了初中后，虽然数理化不是我擅长的科目，但只要我努力，就还是能够勉强应付。
不过，从初中开始，我就发现我的情绪不是很稳定，起起伏伏的，那时候的我对抑郁症啊，双相啊，也是一无所知。我只觉得，我应该是进入青春期，情绪不稳定吧。
再之后，我考上了高中，虽然没能考上我梦想的青岛学校，但我并没有放弃学业。我继续努力提高自己的成绩，怀揣着远大的理想。我相信，凭借我的学习成绩，考上大学应该没什么问题。
那次期中考试，我状态非常差，第一次连作文都没有写完。我知道，班主任的批评又少不了了，但我已经习惯了。
我是什么时候开始有了离开这个世界的念头呢？可能是当我想到，作为一个学生，连学习这样的本职工作都做不好，那留在这个世界还有什么意义呢？
起初，这样的想法只是一晃而过，但当我意识到问题的严重性时，我已经无法阻止了。在此期间，随着我的睡眠越来越差，情绪也变得无法控制，我还会经常莫名其妙地流泪。此外，我开始吃不下饭，甚至吃了也吐。
最让我印象深刻的是两次课堂经历：一次是体育测试，我测了两次都没有达标。要知道，我小时候练过游泳，就算是好几年不接触，底子应该还在的，但我知道我已经竭尽全力了。
还有一次是语文课，我背诵陶渊明的《归去来兮辞》，但我的声音无力，没有精神，把我自己都给吓到了，仿佛都不是我了。背完之后，我无精打采的坐下，想哭，但没法在课堂上哭出来。
悲剧还是发生了，我记得很清楚，在第二天，是个周六的中午。我在纠结策划了一周之后，终于下定了决心，选择结束自己的生命。
但也许是自己还有未完成的使命，我自杀失败了。同学们和老师发现之后，及时将我送到了医院。讲实话，当时我没什么疼痛感，只觉得没死成有点遗憾，心里反而空空的，不知道在想什么。
我做了两次大手术，同学们都想来看我，但我没有任何回应。那时的我，说话都困难，更别说接待他们了，我想他们不来反而好些。
高二的暑假，我开始了正式的疗养。我每天一言不发，爸妈最大的愿望就是希望我能多说一句话，但我真的感觉好累。那时候的我，还一直在想着如何结束自己的生命。
转机发生在我生日过后几天，我突然开口说话了，爸妈高兴坏了，但他们很快发现了不对，我的情绪无法控制，思维特别活跃。于是，他们用一个善意的谎言带我去太原检查，结果却是抑郁转了双相。
我在医院被确诊为双相情感障碍，起初，他们瞒着我，但我拒绝吃药，觉得自己没病。后来，在他们的努力劝说下，我无奈接受了这个事实。
我也会时不时的和我的同学联系，但面对明年的高考，他们都在奋斗着，我只能在心里默默祝福他们都金榜题名。
渐渐地，我的情绪稳定了下来，我认为那时候是自己最幸福的一段时光。自己喜欢的男孩子也同意了我的表白。
那时，我没有学习的动力，对任何事情都提不起兴趣，虽然心里知道我不能这样，但行动上就是很拖延。
我毫无办法，唯一给我安慰的就是那个男孩子。虽然在病痛的折磨下，我失去了一些表达欲和思维能力，但当时的我觉得这不影响我们的相处。
他就像我生命中的一粒火种，为我点燃了寻找自我的路。
有点遗憾的是，现在我们已经分开了，虽然说我不愿意，但我没有挽留。我知道，他已经尽力了，和一个双相情感障碍者相处，还要安慰她的情绪，他真的很累。
我并没有责怪他，但心里的创伤还没有愈合。
那时候的我们，相处并不容易。我们是异地恋，所以只能通过电话来表达感情，每次只有在跟他说话时，我才能感到片刻的放松。不知道为什么，我跟别人说话的时候，心上就像压着好几座大山，透不过气来。
起初为了配合治疗，爸妈都很听我的话，他们不敢刺激我。但我却始终找不到学习的动力，要知道，我也想考大学的。我犯了老毛病，感到焦虑不安，忍不住和他说起，他鼓励我：无论你做什么决定，我都会支持你的。
这让我感到了前所未有的温暖，我想这不就是我一直在找的人吗——看似没有为我做太多，但其实非常懂我。我真是何其有幸，感谢上天留我一命，坚定了我要配合医生好好治疗的决心。
然而，在短短117天之后，我们的情感走到了尽头。没有声嘶力竭的争吵，只是他想分，我便同意了。
但正因为他的陪伴，我在寻找自我的道路上又前进了一点点，他对我的支持、理解和包容，让我的情绪稳定了不少，在他离开后，我有时也会在想，如果他还在我身边会怎样呢？我可以像他陪伴我一样，去好好陪伴自己吗？
随着时间的推移，我在家人的话语中听到我逐渐好转的迹象，比如笑容增多啦，我自己能主动说话啦，情绪比较稳定啦，能坐下来安心学习的时间越来越长啦。
我心里很高兴。在去年，我去学校了，我报考的大专，在学校挑战还是挺大的，我要学着控制突如其来忧郁情绪，有时候也要应对原本好好的突然就想哭一场的心情。不过这些，我都挺过来了。
回忆这段关系，我很感谢他，陪我走了一段路，让我学会了坚强和情感的独立。
慢慢地，我开始查阅关于抑郁症和双相情感障碍的资料，了解更多关于自身疾病的相关症状，也才终于明白父母的良苦用心。
我慢慢领悟到，原来什么都不能靠别人的给予，只能自己强大起来。
而走出抑郁症和双相情感障碍的过程，也就是一个自我接纳和寻找如何爱自己的过程。
其实，这些年里，我经常问自己，为什么我会得这种病呢？每次这样问，我心里都会颤抖。我知道，也许真正的答案我还没有找到，或许是因为，我无法面对这个问题。
然而，三年后，也就是今年，我终于找到了答案。我生病真正的原因，还是因为缺乏爱吧，也许这听上去有点矫情，了解我的人都知道，我的父母非常爱我，包容我。
但我发现的这个缺乏爱，不是我缺乏他人给我的爱，而是我缺乏我自己给自己的爱。
从童年起，我都一直在寻求、渴求来自外界的陪伴、共情、理解、关怀、看见，我却从来没有发现，原来这些我需要的东西，我是可以给到自己的，我并不需要一直向外找寻。
经历过往种种“求爱”的过程，我终于意识到，真正的爱，并不是在外面，而在里面，在于自己对自己的爱，而现在，我正开始学会用自己喜欢的方式去爱自己，这比什么都重要。
这才是我生病真正的原因，是为了让我学习去接纳、认可、关爱自己。
这几年的波折，让我仿佛重新认识了自己。我接受了自己并不是一个听话的孩子，我接受自己有一种任性，那种渴望像海东青一样翱翔于九天的任性，因为我向往自由。
过去的我，非常在乎别人怎么看我。而现在，我的想法变得简单了——走自己的路，活得精彩就好。
无论别人如何看待我，用什么语言攻击我，我都不再理会。我只要做好自己，让自己开心就好。
我想随着这份爱的升起，我的双相情感障碍，一定会逐渐好转。
我知道，和我有相似症状的朋友还有很多。我经历过这些症状：认知障碍、无法集中注意力、情绪失控等等。但我想告诉大家，爱的力量是无穷的。
只要心中充满爱，首先从爱自己开始，学会感恩，培养自己的兴趣爱好，我相信，我们一定能收获一个全新的自己。
在寻找爱的这条路上，我发现我并不孤单，也有和我差不多年龄的人，也有吃了好几年药的人。我坚信，在克服双相情感障碍的这条路上，我一定能好起来！
备注：每个人的家庭情况、个人情况都不太一样，因此，文章中的心得感悟，仅做参考。如果你喜欢这篇文章，欢迎在文末打赏，支持原创。欢迎分享自己抗郁成长路上的故事，有公益稿酬喔。点击投稿
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