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局长最近听到一个有意思的吐槽，闺蜜说自己每次和对象吵架，就像打“辩论赛”一样。什么意思呢？比如…
为什么呢？有些朋友们可能从这个只言片语中感觉不到什么问题，但对于我闺蜜来说，有时候她只是“想指出一下他没做好的地方”，或者“想针对感情中的问题进行沟通”，这件事从来就没有成功过。
她男朋友要么否认，要么回避，要么直接倒打一耙。这种场景在他们两人的生活中频繁出现，只要出现一点点分歧，对方就一定会和她辩论到底，分个输赢。
她不是没有好好尝试过，但正是因为这些否认和回避，她总觉得男朋友一直在“狡辩”。为什么会这样呢？局长推测，她男朋友应该有这种问题——
在沟通不畅或关系受挫时，人们常常首先会想到的是，自己表达的有问题。但你可能也注意到，面对有一些人，无论你说什么，他们都会不停地反驳你。这是因为在沟通的场景下，他们可能不自觉地采取了“防御性倾听”。
为了达成自我保护的目的，他们主要会使用这几种策略：
· 自我辩护：忽略对方想表达的东西，努力找证据来为自己辩护、维护自己的立场。
· 攻击对方：主动指责和攻击对方，认为自己在攻击中“取胜”，对方也就不会对自己造成威胁了。
· 回避：在沟通当下转移话题，来回避和抵挡他们感受到的指责和攻击。
面对“防御性倾听”的伴侣，可能一开始你还会和ta据理力争，但时间越长，你越是懒得和ta再争论下去。他们用这种方式，建立起了自我保护的屏障，不仅阻隔了有效的沟通，还会恶化两人的关系。
说到这里很多人可能会反对，诶我就只是喜欢思辨，怎么就防御性倾听了？下面这几个信号，或许可以帮助你有效区分“真的喜欢思辨” vs “防御性倾听”：
总之，防御性倾听导致的“辩论”，比起思辨导致的“辩论”，最重要的区别就在于，防御性倾听的人会着重于保护自己，不会承认自己有错，也会直接忽略或否认对方的情绪。
其实最有效的方法是，双轨并行。也就是说，关系中的两个人，都要做出努力。
其实，遇事总要辩论并不是一个触及原则性的问题，这至少意味着对方有与你沟通的意图，至少意味着ta愿意为这段感情付出时间和精力。
所以，多给彼此一些空间和时间，不要轻易地因为“厌烦”而放弃一段感情，也不要因为对方的“咄咄逼人”而误解ta就是不爱你。
Borchard, T.J. (2010). 5 Gifts of being highly sensitive. Psychology Central.
Lerner, H. (2014). The dance of anger: A Woman’s Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships. William Morrow Paperbacks.
Nicola,D.(2013). The Argumentative Personality.Health Psychology Consultancy.
Shori, N. (2011). Are you a defensivelistener? Miles to Go.
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