文/主创团·瑾山月

来源/新东方家庭教育(ID:xdfjtjy)

我跟女儿关系非常好,可以说是无话不谈。


经常晚上睡觉前,都会和女儿来一次卧谈会。


不承想,这种“亲密无间”竟带给我一场不小的风波:

前阵子,公司中层竞聘,我因为学历不是研究生,与管理岗失之交臂。


我很不服气,就向女儿抱怨领导太死板。


女儿听后,似懂非懂地问:“那你领导很坏吗?”


我开玩笑说:“不是坏,是不够灵活,实在不行,我换个工作好了。”


当时的我,不过是发几句牢骚,换工作的事也八字没一撇。


没想到几天后,就有人侧面打听我是不是要跳槽。


我被问得一头雾水,也担心这话传到同事耳朵里。


和家人说起这些困扰,结果女儿一听,就主动承认,是她说出去的。


我本想怪她,但一想,她才十岁,哪分得出轻重里外。


只能怪我自己没有把握好与孩子沟通的分寸。


周国平说,分寸感才是成熟的爱的标志。


和孩子关系再好,我们也要有相处的底线。


有些事能说,有些事也要暂时保密。



别把负能量传递给孩子
小心成为“坏榜样”

看过一个报道。


一对父母带着6岁的孩子去国外度假。


登机后,孩子不停地滋扰邻座乘客,还用脚踢了对方好多次。


乘客找到孩子父亲,希望他能管管。


没想到,这位父亲非但没有制止,还与乘客大打出手。


等飞机落地后,这家人毫无意外被海关拒绝入境。


事后,有记者采访这家人,孩子的一句话令我印象深刻。


小孩说:“出门在外不能犯怂,只要有人让我不爽就要打回去。”


原来,这孩子从小就经常听爸爸讲自己的“英雄事迹”。


什么打架斗殴争地盘,什么给别人下马威之类的。


渐渐地,孩子把父亲当成了靠山和榜样,也变得戾气十足。


成长道路上,孩子需要家长的引导。


但遗憾的是,有些家长自己的价值观就有问题。


就像我老家的一个亲戚,经常和孩子说他年轻时犯错后拿钱摆平的事。


结果导致孩子天不怕地不怕,觉得惹出任何麻烦,都能用钱搞定。


这孩子越来越难管,读高中时就劣迹斑斑,白白毁了自己的前途。


其实,和孩子谈谈我们成长中犯的错、出的丑,本是很好的教育契机。


比如,说说我们走了弯路后吃了什么亏,得到了什么样的教训;


说说我们青春期叛逆不听话,造成了什么悔青肠子的糗事;


再比如,说说我们不好好学习,等踏入社会后吃的苦头。


这些都是很好的“反面教材”。


关键是,把握好一点——传递正确的价值观。


瑞士儿童心理学家让·皮亚杰说过:


“父母的人格与人品,会像病菌一样传给孩子,最后孩子的三观和行为模式,保证都是你骨子里的精髓。”


父母是孩子的第一任导师,原生家庭是孩子的人生底色。


合格的家庭教育,一定是始于陪伴,陷于教育,忠于三观。


用自己的“丑事”做正确的引导,才是聪明的做法。


不向孩子炫耀自己有钱
以免惹来麻烦

有句老话说得好:“财不露白,富不露相。”


为人处世,少炫耀自己有钱,少暴露财务状况,是生存的大智慧。


然而,面对孩子,我们就很容易放松戒备。


要么想让孩子觉得家里有钱,给他一点底气;要么想着炫耀一下,让孩子佩服自己。


关于钱,在家里说说还行,怕就怕孩子说出去,惹来麻烦。


我的同事小刘,就吃过这种亏。


一次单位搞亲子活动,小刘和儿子帅帅一起参加。


活动结束后,同事们想拼车回家,帅帅很热情地张罗说:“坐我爸爸的车,他开宝马。”


大家开玩笑说:“知道你爸开宝马,你爸这几年是赚嗨了。”


不等小刘阻止,帅帅脱口而出:“我爸有副业,一个月能赚好几万!”


这下,可给小刘捅娄子了,我们领导当时脸色就变了。


接下来可想而知,小刘被约谈了好几次,还要求交代收入情况。


其实,小刘没啥副业,就是下班后开开网约车,赚点小零花。


但为了在孩子那有面子,就经常口无遮拦地夸大自己的收入。


向孩子炫耀收入,除了惹麻烦,还有很多弊端。


首先就是引来别人的嫉妒,陷入更复杂的人际关系;


但更深远的一点,是孩子的金钱观会出现扭曲。


他会渐渐地对钱没有认知,也体会不到父母的辛苦。


我们经常从新闻中看到,有孩子充游戏币动辄几千,和同学攀比着报游学团,为了买手机闹翻天……


表面上看是孩子不懂事,但根本上,与父母自己的金钱观脱不了干系。


比起谈自己赚了多少钱,不如和孩子多聊聊赚钱的不易和消费上的计划与克制。


既不哭穷,也不摆阔,把“钱”的话题转移到做人做事的方法上。


大人间的矛盾不提
别让孩子成为牺牲品

教育专家林怡讲过一个故事。


小女孩毛毛自从读幼儿园起,就总爱躲着人。


实在躲不过去,面对人的时候,毛毛也总表现得唯唯诺诺,甚至有点讨好。


经过深入了解,林怡发现,毛毛的状态竟来自家里的婆媳关系。


她的妈妈和奶奶总是暗暗较劲,时不时在背后给毛毛说对方的不是。


夹在中间的毛毛左右为难。


生怕照顾妈妈的感受,惹奶奶不高兴,替奶奶说话,又得罪妈妈。


久而久之,毛毛就变得很敏感,见谁都小心翼翼,束手束脚。


可见,糟糕的家庭关系,对孩子的伤害是很持久的。


很多时候,大人间闹了点矛盾,总想着把孩子拉入自己的阵营,却没想过这样做,孩子是否承受得住。


毕淑敏在《家问》中说,在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子,是伪劣家庭的痛苦产品。


大人间的事,是我们要解决的课题,断不能将负面情绪向下传递。


看过一档节目,一个女孩控诉自己的妈妈说:


“她长了一张生气的脸,她的嘴巴里,永远说不出’快乐’二字。”


从早到晚,从丈夫到朋友,从工作中的麻烦到生活中的烦恼……


妈妈但凡生一点气,回家后就会一股脑地发泄给女儿。


有时候是抱怨,有时候是斥责,更多的时候是唉声叹气,完全把女儿当作情绪回收站。


心理专家李雪就曾感慨:有的父母,通过吸食子女的能量,来洗涤自己的灵魂。


把孩子拉入大人间的矛盾,就是在向孩子借运,蚕食他们的能量。


家是讲究磁场的,孩子的身心也需要滋养守护。


我们要做的,是把一切负能量屏蔽在孩子的生活之外,而不是将他们过早地拉入成年人的烦恼与纠纷中。

事以密成
没做成的事暂时保密

回到开头我自己的经历,还有一点,就是没做成的事暂时保密。


事以密成,言以泄败,事情没有眉目前,谁都不要告诉,包括自己的孩子。


博主@大小王,也分享过类似的经历。


有段时间,他们公司主管的位置空缺,他是候选人之一。


巧的是,就在竞选前夕,博主完成了一个大单子,很受领导器重。


他约摸着主管这事八九不离十,就提前带着老婆孩子庆祝。


闲谈间,孩子自然听闻了爸爸升职的事,打心眼里为爸爸高兴。


不出几天,孩子就把这个好消息分享给了他认识的所有人。


最后,传来传去,博主的领导竟也听说了。


领导觉得这事自己还没拍板呢,博主就昭告天下,明摆着给自己施压,很是不满。


到竞聘的时候,领导随便找了个理由,就把博主淘汰了。


有时候,我们觉得孩子听不懂,说说也无妨。


但事实往往是,我们低估了孩子的理解力,又高估了他们对外人的防范心。


好的人生,需要慢慢经营,想要成事,也要练就沉稳的功夫。


我们自己先做到这点,才能教会孩子“不着急”的智慧。


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