昨夜睡前看到去年给宝贝断奶的视频，来来回回看了好几遍，有好几个瞬间我竟觉得那是昨天刚发生的事。
可是睡在自己身边的小人儿，明显早就不是去年那个还需要我一遍又一遍起来给她喂奶的小婴儿了。
是可以陪我一起出门，一起散步，一起吃饭，一起玩游戏的小朋友了。虽然很多时候她是黏我黏得不行，甚至有时候我也会忍不住会打她、凶她，但我们确实也是成为了彼此最依赖的人。
一晃眼的时间、七百多个日日夜夜，我们一起经历的两年时间，回忆起来总是感觉又漫长又短暂。
为什么生完孩子后，闭嘴张嘴都是孩子，我好像理解了曾经不理解的那群人。
很多人，我想一定是有很多妈妈会经历这样一段时光——生活里除了孩子，再也没有其他。
不是我们非要围着孩子转，而是到了一定情况下必须做的一个选择。
可以说是牺牲，也可以说是取舍。因为孩子，也不光只是为了孩子。
因为孩子被困在家里是现实，但不能说这样的结果是孩子带来的。
孩子，是意外的惊喜，是我们辛辛苦苦带到这个世界上最美好的存在，更是我们生命的一种延续。
这是妙不可言的缘分，想到我曾经是那么期盼着自己有一天可以有自己的孩子，我总是会忍不住感谢她选择了我成为她的妈妈。
虽然有时候我没有办法控制自己不去对她发火，在那个瞬间，是着急，是心烦，是没能控制好自己的情绪。
到底也不是那么容易的事吧！
一直保持着最好的状态面对自己的孩子，日复一日地带着最大的热情去照顾那么一个小生命。说到底，我是没有做到。
勉强合格吧！至少在没有经历过这些之前，我是不敢想象自己有一天会过上这样的生活，更是没有想到自己竟然真的把最初那个连抱也不会抱的小婴儿、慢慢养成了如今这般可以牵着我的手一起出门的小孩模样。
想来，为人父母确实是一场漫长的修行。在与孩子相处的过程中，我们总是需要不断改变自己，不断让自己变得更好。
也是一种磨练，在看到很多孩子与父母相处的过程中，我看到了当父母的不容易，看到了怎么做好像也不对的困难，还有一些不负责。
是，不是所有的父母都是好父母。无法否认这个世界上确实会有那么一些为人父、为人母，却不爱自己的孩子。
所以，为什么呢？我该说自己可以理解，还是不理解呢？
哪怕我的孩子有时候会让我感到崩溃，但我却从来没有过不爱她的念头。
就像我也可以完全把孩子丢给她的爷爷奶奶，自己外出赚个生活费，或是拼一番自己的事业，但我就是舍不得。
在知道自己生活会有很长一段时间没有那么容易的时候，我还是不愿意丢下她。
是我辛辛苦苦带到这个世界上的一个生命，哪怕别人愿意帮我带，我必然也要把她留在自己的身边。不是说为了她能有个更好的未来，而是不给我们留下遗憾。
就像很多人说的那样，我们这一代人是在补偿式育儿。
因为曾经被散养长大，因为曾经是个留守儿童，因为我们的父母曾让我们缺失很多，因为我们曾经有过许多遗憾。
我不是说这样的教育方式一定好，但很多时候就是情不自禁地想要那么做。
比如，我会给我女儿买很多好看的衣服。哪怕她好像并不需要那么多衣服，甚至她还不能区分哪些衣服更好看。
就是曾经自己没有办法得到，所以想要把那种遗憾弥补在自己的孩子身上。
人生活了三十多年，能够想起父母给自己买新衣服的次数屈指可数。
当然，曾经我穿着别人不穿的旧衣服，也会感到很开心，只是不知长大后怎么会心生异样的情感。
不是说排斥， 只是每每想到自己是那样长大的，好似会有那么一些同情曾经的自己。
想要拥抱曾经的自己，所以怎么也不希望自己的孩子以后也会有那样的情绪。
不说衣服一定要多么好，但在可以的条件下不想亏待了自己的孩子。
说到另外一件事，想来正算弥补了自己曾经的缺憾。
买书。在孩子学会看书后，我会给自己孩子买很多绘本，在她每次说：妈妈给我买什么什么书的时候，我会毫不犹豫给她下单。
说起来，买那些书还真不便宜，但因为她需要、亲口说出她想要的时候，我就不会去拒绝她。
我是一直到初中毕业，才有了人生第一本课外书。我记得很清楚，那是一本很厚的水红色封面书——《平凡的世界》，就是那本书陪我度过了那年的整个暑假。
不是说那个时候不流行学生看课外书，只是在有些家庭里就是不愿意把钱花在那些东西上面。
我不曾向我的父母要求过，也不敢。因为家庭条件限制，更因为父母的认知。
橡皮用得快了都会被说，何谈一本与学习无关的课外书呢？当然，我人生第一本课外书也是别人送的。
那本书还放在我老家的书架上，一直被放在那里，每次回去的时候我都能看见。
想来，我可以理解那时家庭条件不好，但我心里也确实难免会认为父母他们就是不舍得。
到底也不是埋怨，毕竟早就过去了.只是长大后在想到曾经某些时刻的时候，我总是会觉得曾经那个自己需要一个拥抱。
所以，我曾或多或少被原生家庭影响，便努力想给自己的孩子一个被允许得多、感觉很幸福的童年。
虽然我也不知道自己这样会不会让她活得更开心，或是真的对她好，但很多时候我更愿意尊重她的想法。在没有危险的情况下，很多事情我也愿意让她去接触。
说来说去，好像在说育儿问题。其实不是，这不过是自己选择陪伴孩子长大的一种方式，与在这个过程里自己的感受。
一切皆因她而起，生完孩子后的这两年的时间里，我很多的情绪皆是随她而来的一样。或是从知晓她在我肚子里的那一刻起，我很多的情感变化都与她有关。
有人说怀孕是人生的魔法，会让曾经不谙世事的少女慢慢变成一个勇敢又伟大的妈妈，会让曾经很是脆弱的女孩最后变成一个敢独自躺在冰冷手术台上的战士。
不是无坚不摧，但却会因为孩子而努力让自己变得更强大。
虽然变成妈妈后难免会经历很多的挣扎、痛苦、忍耐，还有奔溃的时刻，但我们也会收获许多的爱与美好。
说到底，不管我们曾经是经历很多磨练，还是可以一如既往地做个幸福快乐的女孩。成为妈妈后的我们，都算是得到了一种新生。
就像从陌生到熟悉，从挣扎到坦然，从悲观到自信，我们最后一定会越来越喜欢自己，也会很感谢自己的人生有这样一个过程。
当然，我很庆幸自己可以如此选择。
虽然我也不止一次埋怨过我的公婆不愿意帮扶我们一把，抑或说我是不理解他们为什么全身心照拂着老大一家人，却对我们不管不问。
也是一种选择吧！
每个人都有自己的选择，每个人都有自己想要的选择。
一种选择，一种结果。而我也因自己的选择，慢慢学会了释然与接受。
如今，我不想再去评价别人的好坏，不是我变得良善了，而是我找到了自己喜欢的一种心态——我不要了。
不是多么好，更不值得炫耀，但就是想要这样做：我不要了。
我不要埋怨任何人了，我不要带着过去的伤痛继续过活了，我不要再想着努力去靠近不稀罕我的人了。
说起来，每个人的生命都有限，我也不知道自己到底能活多久，更不想在以后的时间里去为了一些不值得的人事付出更多的精力。
如果说曾经某些选择并不好，或是没有换来自己想要的结果，可是那也不是那么重要了。
虽然很多时候我都期盼着一些事能够有它一个好的结果，但我毕竟也没有那么贪心。
对于没有希望的人与事，我会难过那么一下，或是感到有些失望，但我可以肯定那只是一瞬间的情绪。
不需要多么用力，也不需要多长时间。最终我还是可以回到自己的世界里给自己创造一些快乐，寻找到一些让我感到舒服的状态。
就是这样，好像到了一定年纪，或是经由一些人事之后，慢慢就会发现不是什么事都要一个结果，我才可以甘心。
你可以想想，即使你不甘心又能怎样呢？
事在人为，可有些事不一定就真的可以因为人的努力而被改变。
就像有时候我们拼命想要与一些人保持着良好的关系，结果人家根本不了你，那还不如干脆走得远远的好。
又或者是一些你很是在意的人，结果人家根本不把你当一回事，那我们又何必执着要一个好结果呢？
所以，学会及时止损也算我们人生的必修课吧！
我说我不要了，也算这两年的时间里的一些收获。
是因为一些人、一些事，也是因为等到我再回头去看的时候，发现了很多事情也不过如此而已。
这是我选择和自己和解的一个结果。
我没有那么好，但我就是不想在一些烂人烂事里反复地内耗自己，哪怕它们曾经也带给我一些什么好处。
当然，也可以说我小心眼，毕竟我确实是个小心眼的人。
走过了人生的而立之年，我不要再被任何人为难了。
公婆眼中的好儿媳，丈夫心里的好妻子，爸妈期望的好闺女，或是别人口中多么厉害的人，这些从来就不是我所求，或是以后再不会成为为难我的理由。
我是我，我只是我，我不需要向任何人证明。
所以，不要，也是一种人生选择。
我想，我们的人生不该是一个【我要】和【非要】的过程。
只要我们愿意，我们人生就可以有很多选择。
在为难自己去勉强接受一些东西的时候，或是努力强迫自己去做一些自己不愿意做的一些事情的时候，我们真的还有其他的选择。
那就是：我不要了。
选择我不要了，不能说就一定对，但一定可以让我们感到舒服自在。
所以呀，人生漫漫，任何时候我们都应该对自己的心更坦诚一些。
毕竟，心之所向，才是人生。
