微精选

人活一世，不可能没有愤怒的时候。

前段时间，老公所在公司做出了近期停发交通车上下班的决定，一下子在员工中炸了锅。

然而，抱怨归抱怨，为了方便，也只能做好自己开车去上班的准备。

老公是个善良又热心的人，凭着对他的了解，我知道他一定会把自己的车变成交通车，载他们班的人上下班。

这让我非常担心，因为路途并不短，而且一路上车流量非常大，尤其货车特别多，天天开车上下班，谁也不能保证每天都平安，真出了事，自己一个人就算了，如果载满同事，这个责任谁来负？

刚好那几天，载同事或认识的人出门出车祸后，被同车的人家起诉，好心的驾驶员面临巨额赔偿的新闻特别多。

我想象着如果这样的事发生在我们身上，我们的日子将会变成什么样，越想心里越害怕。

于是，我和老公商议，让他不要主动打电话载同事上班，他答应了。

可真到了交通车停运之时，他还是违背了我们的约定，还当着我的面打电话给同事，约定上车的时间和地点。

我的火一下就上来了。

我一连串的发问让老公懵了，他没想到我的反应会这样大，可能也觉得理亏，默默地坐在沙发上没说话。

说着，我的眼泪不争气地流了下来。

最后以老公再次做出承诺，仅此一次，以后他不会再这样了而结束。

但我还是无法释怀，就他今天的表现，他以后可能只是换一种方式，不再在我面前打电话而已，我根本无法去控制他以后的行为。

我突然意识到，我表达了自己的愤怒，但似乎不是正确的方式。

《非暴力沟通》一书中说：“愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。”

这句话我很认同。

老公上班去后，我慢慢冷静下来，仔细回忆了自己的做法，我发现，我通过指责把自己愤怒的责任推给了老公。

让他感到内疚，从而屈服于我的愤怒，这时他心里肯定也极不舒服，可为了安慰我，他妥协了。

其实，我们内心真正的需要都没有让对方了解到。

有人说， 表达愤怒通常有两个目的:

一是试图改变或影响身边的人和事;

二是自己憋的难受，爆发一通。

我觉得这次事件，我两个目的都有，既期待他改变做法，又借机发泄了自己的情绪。

现在回头想想，我当时用这样的方式来表达愤怒，是因为我潜意识中认为我这样做是合情合理的：

如果不是因为老公违背诺言，做出我不能接受的事，我又怎么会愤怒呢，所以我指责他是没毛病的。

在这样的思维方式下，我把自己和老公的需要抛到了脑后。

实际上，如果我直接告诉老公，他主动打电话约人的行为让我很担心，很没安全感。

在充分表达自己需要的同时，体会他想要和同事保持良好关系的需要，他应该更能体会我的心情，更容易接受我的提议。

在知乎上看到一句话：

愤怒是一种再生产品，是由一种原生情绪而引发的次级感受。真正的原生情绪找不到，愤怒就会成为日常生活的常态。

对这句话，我这次是真的有了切身体会了。

在我愤怒的背后，隐藏的是担心和对安全感的需要，这才是真正需要被看到和解决的原生情绪，可我用指责老公把它完全包裹起来了。

我们都知道，愤怒的情绪对人的身心健康是不利的。

人在愤怒时，由于交感神经兴奋，心跳加快，血压上升，呼吸急促，经常发怒易患高血压、冠心病等疾病，还会使人缺乏食欲，消化不良，导致消化系统疾病。

同时，当我们身处愤怒中时，还可能因情绪过于激动而引发其他不理智的行为和情绪，比如：自以为是、自尊受损、好下结论等，这些都可能使事态向更严重的方向发展，甚至会对别人造成伤害。

著名的“踢猫效应”就是最好的例子。

可是，当情绪上来时，我们的第一反应都是：谁管它伤不伤害人呢，先发泄出来再说。

这才是发泄和表达情绪中最难平衡的地方。

亚里士多德说：“每个人都会发怒，这很简单，但想恰当的人，在恰当的时间，以恰当的动机、恰当的方法，表达恰当程度的愤怒，并不是每个人都能做到的易事。”

深以为然。

同时我在想，虽然恰当地表达愤怒很难做到，我们还是可以采用别的方式合理地规避。

美国情绪管理专家罗纳德博士说过：“暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过12秒钟。”

也就是说，只要我们意识到自己的愤怒，选择停留10秒钟，愤怒的情绪就会缓解。

而这10秒钟的停留，给我们解读愤怒情绪提供了宝贵的时间和空间。

从心理学上来说，要做到恰当地表达愤怒，我们首先要正确地解读愤怒，这涉及“认知动机”，认知动机高的人，会试图寻找愤怒表达背后的意义；而认知动机低的人，则会关注于愤怒本身。

当我们被愤怒情绪控制时，其实是在一个认知动机低的时刻，很难去感受愤怒背后的需要和表达的意义。

尽管愤怒情绪有很多负面的影响，我们也不能忽视它的积极意义，它能帮助我们了解自己的需要和底线，提醒我们在何时需要维护自己，表达自身愤怒在于帮助别人了解自己的底线。

那如何恰当地表达愤怒？书中给出了四个步骤：

如同罗纳德博士所说，发现自己处于愤怒状态时，让自己暂停10秒钟，等情绪缓和后再去沟通，我们就能看到自己情绪背后更多的东西。

从我以往的经验中，人在愤怒时，一般都会口无遮拦地说出很多平时都不太能说出的话，这些话里最多的就是指责，就如同我指责老公时的样子。

但实际上，从认知疗法的角度上看，我们生气的原因在于自己对所发生事件的解读所带来的想法，正是这些想法导致了我们对他人的评判和指责。

所以，充分表达愤怒的第一步是我们不再把责任归咎于别人。

当我们明确自己愤怒的责任在于自己的想法时，我们就会知道，在愤怒情绪的背后，是我们内心的需要没有被满足。

就像我因为担心、缺乏安全感去责备老公一样，这是被隐藏起来的，需要用心去体会。

这一步对绝大部分国人来说，是最困难的一步，因为我们都习惯用含蓄的方式去表达自己，希望内心的需要被别人发现，而不是直接告诉对方。

从现在开始，我们要试着把自己的需要说出来，这样可以最大限度地降低沟通成本，让沟通更直接，更有效。

可以看出，充分表达愤怒，是围绕我们的感受和需要而展开的，而不是为了宣泄情绪而表达，这是非暴力沟通的步骤，也是精华，需要我们有意识地去练习和运用，才能逐渐掌握要领。

老公下班回来后，我找了个机会，按照这四个步骤把自己的心里话告诉了他。

那一瞬间，我第一次真实地感受到，正确的沟通方式原来这么有效。

就算是激烈的情绪，只要我们有意识地去发现它、了解它、并学会表达它，情绪其实给我们的沟通搭建了一条特殊的通道。

在这条通道里，我们可以把情绪转化为润滑剂，让情绪背后的需要顺利地从“幕后”走到“台前”，真实地展现给对方看，这样的沟通，体现的是真诚，是爱。

在有爱的沟通氛围里，还有什么坎是跨不过去的呢？