美国作家马克·吐温有一次听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得好，打算捐款。
10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱。
又过了10分钟，牧师还再滔滔不绝地讲，他烦恼地决定不捐了。
在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐，还从盘子里拿走了2元钱。
这就是“超限效应”的具体表现。 超限效应是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
就像以前火遍全国的脑白金广告，每次打开电视就能听到：“今年过节不收礼，收礼就收脑白金”频繁地向消费者推送同一广告内容，让人感到非常厌烦，进而对产品产生反感。
这就提醒人们在沟通、宣传等场景中，要注意把握好“度”，避免过度刺激。
我们在教育孩子的过程中往往也会犯牧师的这种错误，妈妈反复唠叨同一件事，孩子一开始可能会听，但唠叨次数太多，孩子就会产生厌烦情绪，甚至故意和妈妈对着干。
父母说一遍孩子就明白了，如果孩子不听，不是他不懂道理，而是他不想做，你说得越多他就越跟着你对着干！
那么为什么会出现这种情况呢？
“超限效应”和大脑的工作有关，当父母唠叨、提醒、批评、指责时，孩子的本能脑处于兴奋状态，进入警备状态，他所有的能量都用在了对抗父母的批评上。
理智脑的记忆力、理解力、创造力、学习力都处于抑制状态，就像电脑的死机一样，没有任何效率可言。
大脑的结构非常复杂，为了简化和说明问题，我就把它分成本能脑，情绪脑，理智脑。
本能脑：是大脑最原始的部分，也叫爬行脑。
它主要负责维持人体的基本生存功能，像呼吸、心跳等生理机能，还掌控着人的本能反应，比如遇到危险就逃跑或者战斗。
从进化角度看，本能脑在远古时期就出现了，这让人类能够对环境快速做出反应，保证生存。
情绪脑：主要负责产生情绪和情感，像开心、难过、愤怒这些情绪都是由它来调节的。
情绪脑还和记忆有关，尤其是带有情绪色彩的记忆，能够让人根据过往的情绪经验来做出决策。
比如曾经在某个地方有不好的回忆，之后就会尽量避开这个地方。
很多时候我们的行动都是受到本能脑和情绪脑的驱动，根本就没用到理智脑，它俩的能量太强大了。
理智脑：主要是指大脑的新皮层部分，是人类独有的，也是发育得最晚的，力量最薄弱。
它负责理性思考、逻辑分析、自我控制等复杂的认知功能。
例如在做数学题、规划未来等需要思考和规划的时候，理智脑就发挥作用了。
每天被妈妈骂的孩子，会变得恐惧不安，对别人充满了敌意，孩子如果一天到晚不安、易怒、不信任别人、有警戒心，那么原始脑和情绪脑就会过分活跃，以致阻碍了理智脑的发展。
一旦我们紧张害怕的时候，使血管收缩，血液循环不好，大脑缺氧，血液首先供应原始脑和情绪脑，而处于最边缘的理智脑就处于缺氧状态，从而你会感觉脑子里一片空白，就是这个原因。
因此，孩子的记忆力、理解力、创造力便会减缓，同时，也因而丧失了创造力和干劲。
而那些有安全感的孩子不会轻易对人产生戒心，理智脑（记忆力、理解力、创造力）各方面的活动都能产生很强的功能，做事也热情有劲，因为他不紧张，血液循环顺畅。
他有自主的能力，凡事不需要听从别人的安排，信心满满，做任何事情都能够集中精神，因而可以得到很好的效果。
那么，怎么才能避免这种“超限效应”和孩子进行有效沟通呢？
1.注意批评的频率
不要对孩子的同一种错误反复唠叨，一次把问题说清楚，就事论事，不扩散，不联想。
比如孩子打碎了花瓶，和孩子沟通一次打碎东西要小心的道理就行，不要在之后的几天里，每次看到孩子就说起这件事。
也不要说孩子为什么总是不小心，以前打碎了杯子，还不长记性—–
否则孩子会感到烦躁，不愿听家长的话。
2. 注意批评的强度
用温和而严肃的语气，避免大声吼叫或者用很严厉、挖苦的语气。
比如“你怎么又笨手笨脚的”这种带有侮辱性的言语很容易让孩子产生逆反心理。
可以说“这次不小心犯错了，以后要注意哦”。
比如避免使用“你总是”“你从来都”这样以偏概全的表达，防止孩子产生逆反心理。
3.批评要适可而止
批评孩子时要简短有力地指出错误。
如果批评过于冗长，孩子容易注意力不集中。
例如孩子没完成作业就去玩，你可以说“你没完成作业就去玩是不对的，现在应该先完成作业”，不用长篇大论地说教。
4.沟通要注意时长
当和孩子交流重要的事情，比如谈学习的重要性时，看到孩子已经心不在焉或者开始抵触，就暂停交流。
可以等孩子情绪好些或者合适的时机再继续。
给孩子提建议也要适量。
例如孩子在画画，不要一次性给一大堆意见，挑一两个重点说，像“颜色搭配可以更协调些”就足够了。
5.关注孩子情绪
观察孩子的反应，一旦孩子出现抵触情绪，如低头不语、满脸不耐烦，就停止批评，换个时间再沟通。
6.指令清晰明确
家长要求孩子做事情要给出清晰明确的指令，不要含糊。
比如，现在把桌面上的所有物品清理干净，然后拿出语文书，开始背诵课文第5课。
家长与孩子进行有效沟通一定要避免反复唠叨，沟通前 创造良好的沟通环境，选择合适的时间和地点。
积极倾听，专注于孩子说话，用眼神交流，停下手中的其他事情，让孩子知道你在认真听。
不要急于评价或打断。孩子在讲自己的想法或者经历时，即使你不认同，也先听完，再表达自己的观点。
根据孩子的年龄和理解能力来沟通，避免命令式口吻。不要总是说“你应该”“你必须”，可以换成“我们来商量一下”这种更平等的表达。
孩子不听话，那是你的沟通方式不对。沟通的方式正确了，孩子才会更好地听。
