万事万物都存在一种规律从而有了标准，我们作为成人，工作的好与坏都有个标准，完成业绩也需要标准。
对于正在上学的孩子，什么样的分数线划定为什么样的学生也是有标准的。
如果把标准放在家庭的和谐程度上其实也是有标准的，那就是好的亲子关系。
标准一，孩子想起父母时有亲切感
曾经看过这样一个故事，一个家里有三个孩子，因为老大老二都是女娃，老三是个男娃，父母对老三疼爱有加。
待孩子们长大成人后，不被重视的老大因为学习成绩好，考到省外，最后留在外地生儿育女成了家。
老二学习成绩不好，但又觉得在家不被父母重视，和同村的一个男孩未婚先育也成了家，虽说日子过的清贫，但最起码对方孩子比较疼爱她的。
老三从小被溺爱，可长大后有点啥不满意的就指责爹娘老子，一直也找不上工作讨不到媳妇，父母也是跟着干着急。
老三的这种巨婴正印证了惯子如杀子的预言，当老两口都身上有了病痛希望老三照顾自己，可老三根本不理睬他们的死活，想把两个女儿唤回来，女儿们总说自己的家庭也脱不开身，老两口就这样互相照顾着“踉踉跄跄”的熬着余下的日子。
在外人眼里，这些孩子们真不是东西，可是换一种角度来看，如果父母对孩子们的爱不那么充斥着戾气，不那么偏心，孩子们哪还有什么戒备心，哪还有什么对抗心，哪还有嫌父母有病麻烦的？
一般来来说，孩子在叛逆期里对父母有了戒备心，想要对抗父母的责备与摆布时，这个时候她觉得自己被剥夺了灵魂的自由，父母就应该开始审视自己了，自己的孩子是从什么时候开始叛逆？是否有无信任感的！
《玫瑰的故事》中黄亦玫遇到人生低谷时，不是靠自己挣扎才想明白一些道理的，而是他的父母成为了她最坚信的后盾。
她愿意把自己遇到的困难和父亲说，父母像老友一样笑谈人生坎坷应如何从容面对。
换成你自己的孩子，如果孩子超出了你的认知范畴有可能你会暴怒，有可能吼叫，这样的磁场只能让子女们越来越远。
父母要摆正自己的角色，明白自己是有一个养育孩子的功能，给孩子提供吃喝拉撒，帮助孩子独立，其次就是提供给孩子精神世界的功能。
有些父母想把提高孩子能力的任务教给老师。可是你别忘记，父母是决定孩子一生幸福的人，不是老师，老师只看当年你孩子的成绩是否能达标，并不关心你孩子未来做人是否能达标。
所以让孩子不论遇到任何困难时的第一时间能够想起我自己的父母，父母在遇到问题时孩子会不顾一切的想帮助父母，才是作为好父母的标准。
二，让孩子对父母多有敬重感
一次与朋友吃饭，席间她聊起了自己的妈妈，自己都四十好几的人了，在妈妈家不小心洗碗时把碗打碎时，她的妈妈就唠叨她:“就这几个碗刷不清楚？都老大不小的了办事还这样，怎么养育孩子？”她听的心烦气躁怼了她妈一句，她妈的气一下子上来开始用一辈子养育她不容易，为什么说话这种态度来道德绑架她。
一个四十岁的女人此时突然咋啤酒杯喝起来，像一个受伤的孩子一样。
她很讨厌回她妈那，也不想与她妈妈沟通。
孩子们在成长的过程里看到父母从“哇爸爸妈妈好厉害，什么都懂，什么都知道”一直到“哼，你不是也一样是一个即平凡又普通的人，还说我？”他们看到了人的世俗，会慢慢用世俗的眼光审视着父母。
这样一来就有两类孩子，懂感恩的，他们对父母的平凡是尊重的，毕竟自己长大成人父母呕心沥血，自己的一切父母能包容。
另一类孩子看不起平凡的父母。因为感觉自己的父母整天抱着手机看视频，不看书不学习，思想执拗，在孩子的心里父母没有的分量。
父母的分量应该随着岁月的拉长，也应该日积月累，累人品，累努力，累认知，累人际关系，慢慢的成为一堵厚重的强，让孩子永远仰望着你。
举个例子，孩子成绩没考好，不学无术的父母对孩子指责成绩没考好是否没努力，有厚重感的父母不指责而是像人生教练一样，没关系我们一一起找原因。
换做你是孩子，你会尊敬哪类父母？
再比如孩子在家打扫卫生不小心把什么东西打破了，没层次的父母会抱怨孩子为什么不小心，而那些真正爱孩子的父母首先是看孩子的有没有受伤，其次是赞许孩子打扫卫是个勤奋的孩子，对打碎东西一律不提，因为孩子自己是知道为什么打碎的，没有必要再对孩子指责一番。
以上两点的标准，作为父母时不时的审视一下自己，你宽容了孩子，孩子就会更爱你，你和孩子一起进步孩子就会更尊重你。
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【育儿先育己，想要孩子成为什么样的人，父母就要拥有什么样的智慧，我是家庭教育师元祉，相信每个父母都可以成为好的父母，只要肯改变，欢迎点赞关注，可私信】
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