多年来，我与孩子之间的关系还算不错，应该算得上是和谐且健康的亲子关系。我们在一起的多数时光并不内耗，反有轻松。
想起来，在照顾孩子成长的那些时日，我并没有做太多的事，也并没有对孩子的生活进行精细化照顾，而是给予孩子一定的探索自由和恰当的爱的滋养。
除此之外，我更多是在探索如何在静观等内求中稳定自己的生命内核，让自己能够拥有更稳定的情绪来去好好地与孩子相处。
1、给予探索的自由
我觉得在家庭教育中建立和谐、健康的亲子关系是需要父母给予孩子一定的探索自由，而不能什么都管束着孩子，让孩子深感窒息的。
这也就是说，在孩子的漫长成长过程中，父母要懂得去对孩子有所放手，不要总是想着要去包办孩子的大小事儿，更不要总是在那干涉孩子的探索。
自从孩子出生后，只要是确保孩子足够安全，且是不会伤害到其他人，我基本是会放手让孩子按着自己的想法来去探索，而不会在那对孩子指手画脚的。
这一养育原则被我一直贯穿到现在，让孩子在画画、写作、阅读等上都有一定的自由，允许孩子在一定的规则里按着自己的心意来去尽情地创作。
🔺图：高图
得益于这一原则，从小到大，我家孩子压根就不需要从父母手里争夺生命的主动权或人生的自主权，故而不曾有叛逆，也没有历经第一叛逆期。
若是有什么想法，孩子就会扬起自己的可爱小脸来与我商量，询问妈妈是否同意自己的决定，而不需撕心裂肺地哭闹打滚等。
2、父母专注于成长
亲子关系的本质是关系，而让关系和谐、健康是需要父母具备客观、冷静与清醒的能力的。若无客观、冷静与清醒，关系就容易伤人自伤。
多年来，除了照顾好孩子的日常起居，我更多是将时间和精力放在自我成长上去，探索如何管好自己的言行举止，怎样静观自己的起心动念与内在情绪。
除此之外，我还用心去提升自己的教养力，觉得教育孩子是需要我们掌握相应的技巧的，若无教养力，我们多会难有和谐、健康的亲子关系。
经由多年的努力，在孩子面前，我拥有了更多的冷静，而用不着跟孩子发脾气，且是不会在频繁发火中口无遮拦地伤了孩子的心。
在很多的家庭里头，父母与孩子的关系很不好，究其根源就是父母没能管好自己的脾气与嘴巴，而总会肆意妄为地冲着孩子发火。
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当父母没能管好自己的脾气时，冷静就不会有，故而没法客观地观察孩子，也难以看见孩子的本如是。看不见孩子的亲子关系多是不健康，难和谐的。
当然，我也不完美。在某些极端的情境里，我也会受控于情绪，并在情绪的左右下与孩子有争执，乃至于直接冲孩子发脾气。
但，我会向孩子道歉，说妈妈并不完美，妈妈会发脾气只是因为妈妈还没有熟练掌握好情绪管理的技巧，并懂得不断地去学习，努力设法提高自己的情绪觉察能力和定力。
在一段和谐、健康的亲子关系里，父母并不需要完美无缺，也没法做到完美无缺。父母只需要懂得知错就改，并用自己的行动来去成长自己。
3、爱得很恰如其分
在孩子来到这个人世间之后，作为父母的我们基本都知道自己要去爱孩子，也知道孩子的成长需要父母的爱的滋养。
但以我对不少家庭的了解来看，不少父母都不知道如何来去爱孩子，而错将溺爱当成是无条件的爱，或是爱得太少。
而部分父母还是本身都缺爱到没法给予孩子足够的爱的滋养。父母自身若是缺乏爱的滋养，那是很难能够给予孩子爱的滋养的。
实际上，不论是溺爱，还是爱得太少，或是没法爱，那都是很不利于彼此之间的亲子关系的和谐和健康的。和谐且健康的亲子关系需要恰如其分的爱。
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以我的多年养育经验来看，给予孩子恰如其分的爱的滋养是需要父母在内求中有清醒的。内在不够稳定的不清醒的父母总会对自家孩子有偏爱，或是没能力给予孩子足够的爱的滋养的。
内求即是向内看，是指我们在向内探索自己的内在心灵世界中让自己拥有较为稳定的生命内核，懂得用清醒且客观还冷静的眼光来去看待自身之外的一切人事物。
客观冷静之下的我们不仅能够清楚地看见孩子，且是能够清晰地知道孩子需要自己的多少分量的爱的滋养，而自己又能给出多少的爱的。
而在不够客观与不够冷静之下，我们就极有可能会是在给予孩子爱的滋养的过程中致使自己心中的爱被掏空，就转而向孩子索要回报的。
在一段亲子关系里，我们若是像世间的高利贷者那样地总向孩子索要爱的利息回报，那是很容易让彼此的关系反目成仇的。
虽说我并没有完全客观，但在陪伴孩子成长的过程中，我并不会过分地溺爱孩子，也不会忽视自己一昧地爱孩子，更不会总是在偏袒自家孩子。
作为母亲，我并不会将所有的时间和精力都放在孩子身上。我既懂得适时地去关爱自己，也懂得对犯错的孩子进行批评教育。
有一次，我家孩子先去动手惹了别的其他小朋友。我就批评了自家孩子，说，在这时候你若想着妈妈偏袒你，那就不是在爱你，而是在害你。
而今，孩子也慢慢地理解了全然地满足自己并不是真的在爱自己，而偶尔之时的批评也并不是不爱。爱是不放纵自己为所欲为，爱还是不过分牺牲自己。
总结
总而言之，在家庭教育中，除了给予孩子一定的探索自由和恰如其分的爱的滋养，父母还需要专注于自我成长。和谐健康的亲子关系离不开父母的成长。