“明明不干活的是他，不带娃的是他，不讲理的也是他，受伤的却是我啊，凭什么他不改我要改啊？”
当你听到这句话时
是不是也很抗拒，很气愤，很不甘？
之前我和你一样，想不通，就觉得凭什么，就要我做出改变，他啥也不做，这不公平啊！
后来看了很多关于心理学的书，很认同阿德勒心理学的观点：谁痛苦谁改变！
当婚姻让你感到钻心痛苦，就不应该再去纠结是谁的对错了，你得去做点什么，无论是心态上，还是行动上。
通过改变，把自己从这种垃圾情绪中拉出来，相爱不是互相补偿，而是自我成长，想要经营好亲密关系，就应该各自负责自己的成长课题。
多少次不停的哭诉
换来的是嫌弃不在乎的嘴脸
于是内心更是撕心裂肺的痛
曾经哄你的那些誓言不过是p话，一文不值！
心里一次次的呐喊
你这么在乎对方的感受，那你的感受呢？
反复咀嚼自己的痛苦
只会越消耗自己，同时也消耗彼此的感情。
“时间能治愈的，是自渡的人”
那一刻我突然就顿悟了，让我痛苦的人，他本来就是那个样子，如果心念不转，怨念和内耗只会让自己畏缩不前。我开始走上自愈的道路，越走越顺畅。
1、改变过度付出，多爱自己一些
怎样分辨过度付出？
就是你以牺牲自我为前提
付出太多，内心委屈，就属于过度付出。
以前我勤俭持家、任劳任怨，舍不得为自己花钱，只为孩子和队友花钱，以为这样做就会被夸赞和怜惜。
现在发现我舍不得花的钱，他总会以另一个方式挥霍出去，比如应酬更多了，东西又乱买了，还觉得我怎么就不懂高质量生活。
于是我开始改变观念，自己疼自己，喜欢的东西不再不舍得，在能力范围内，就好好宠爱自己，花可以自己买，电影也可以自己看。
（跟自己也可以浪漫的相处）
2、改变过度期待，多看向自己
以前我总是期待他如果能改变就好了
关系也许就会变好，我的痛苦会减少
现在发现期待越大失望越大
过度的期待只会让自己陷入无限内耗
每次他早点回家，总是期待他能帮忙搭把手带个娃，可从来没有，忙的团团转的是我，累的腰酸背痛的是我，我说一句：你怎么就不懂得帮忙一下？
他来一句：我能帮啥？孩子又不要我陪，家务我也不会做，还能做啥？
说了多少次：家务不会可以学，孩子的陪伴需要主动去做，不是被动等着孩子叫你陪他们……
人啊，永远叫不醒装睡的人
他不想做的事可以有一万个理由推脱
与其期待他改变，不如先改变自己，多看向自己
家务活能做多少做多少，做不了，累了就好好休息，家里偶尔脏点乱点也没关系，不要把自己累坏了，得不偿失。
孩子需要陪伴就陪，当你累的不想动了，也可以跟孩子说：妈妈有点累了，你们先不要吵妈妈，让妈妈好好休息会。
永远置顶自己的感受，不要为了任何一个人委曲求全，面对孩子也是一样的，状态不好的时候陪伴，都是低质量陪伴。
把自己居于中心，深耕能力，滋养能量，放下期待，放下对关系的执念，我发现生活变得越来越顺畅了。
3、改变过度评判，情绪才会变好
“生气是在用别人的错误惩罚自己”
“为了这种人难过，根本不值得啊”
你是不是也经常会说出这样的话来安慰自己
武志红老师说：这样的“情绪管理”看似有道理，看似能够起到安慰的作用
然而本质上是对自己真实情绪进行评判、否认、攻击。你会发现，说完这些话，情绪并不会凭空消失，只会压抑起来
正确的做法是无论情绪出现什么感受，都允许它出现，承认它，接纳它；同时行为上，做你该做的，承担你该承担的
以前每次看他总是当甩手掌柜的时候，总是会抱怨和评判他：怎么可以有这样的人，那么懒，无所作为，一点也不懂得心疼老婆……心里各种指责和评判，我发现这样并不能让自己好受一些，反而越来越情绪化。
后来我开始接纳这既定的事实：
你永远也改变不了别人，只能改变自己。
我学会去看见自己不满的情绪，感受到自己情绪的波动，学会去缓解情绪，但同时该干的活一点也没落下，生活还是要不停的转动着。
中年夫妻之间磕磕绊绊在所难免，要就事论事，不要过度去评判对方，哪怕就是争吵，争吵过后，等情绪平稳了，该好好过日子就好好过日子，不要揪着情绪不放，才能让这段关系持续下去。
深陷绝望时，我总是告诉自己：“你的世界是你所关注事物的产物。你选择关注哪些事物、忽略哪些事物，都会对你的生活质量起到关键作用。无论如何，你始终拥有这个’选择’的权利。”
一段好的关系，不是彼此补偿，而是自我成长。
希望看到这篇文章的你，停止在婚姻中的自虐，谁痛苦谁改变，谁改变谁受益，